Меню

Эстонская кошка ручной тормоз почему

Эстонская кошка ручной тормоз почему

Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа.
-А комнат-то скоолько?
-Таа. Однаа.
-А чего таак?
-Таа. Меньше смыысла не было.

«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса.

Рассказал двум эстонцам анекдот — про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
— А сколько у вас есть?
— 20 долларов.
— Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! )
Через час опять стучатся.
— Простииите, а кому деньги-то отдать?

Эстонская клиника
— Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на
— Пок-а-ажитТе-е
..показывает
— Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о?
— Та-а-а-а, три Тня наза-Ад
— ПозТрафля-я-ю . Вы кончА-итТе-е!

. И пусть весь мир подождёт.
Подпись: эстонский спринтер.

Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: «Минералки не было, я купил чипсы».

Ручной тормоз — эстонская кошка.

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
— Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
— Я любблюю теббяяя.
— Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
— Я хоччу теббяяя!
— Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
— Спокккойной ноччии.

Беседуют двое:
— У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
— А откуда же тогда вы?
— Я из ЭсТоонии.

Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
— ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
— Неет, эТТо сопаакка.
Через час отец:
— Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит
девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте.

— Хороший прастник Нофый гоод..
— Та, Нофый год — этто почти как сээкс.
— Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
— Та, но Новый год чаЩЩе.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
— До Таллина талекоо?
— Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
— До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него.
— Та, уже талекоо.

Едет Илья Муромец на коне, видит — сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
— Что ты, Калев, плачешь?
— Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
— Калев, так ты ее подкуй!
— Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
— Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
— А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
— У, соврал так соврал.
Француз:
— А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
— У, соврал так соврал.
Эстонец:
— А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
— У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
— . Паччему ви едете задом?
— . Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— . Паччему ви опять едете задом?
— . Расфернулся!!

— Осторошшно, дферри сакрыфааютса. Осторошшно, дферри
сакрыфааютса.
— Слетущая стантсия. Слетущая стантсия. О! Слетущая стантсия!
Фот она!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
«HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
— Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
— Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
— А мы — нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
— А вы едите бутерброды с джемом?
— Конечно, едим.
— Не-е. Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
— Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
— А мы — нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Встречаются директора Saku, Al’Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al’Coq:
— Мне кружку Al’Coq.
Директор Fredeik:
— Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
— Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
— Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже.

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают.

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
— Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
— Гдеееее?

Эстонский автоответчик:
— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвертую подсказку «Письмо другу».

Читайте также:  Задние тормоза калина не тормозят

Вывели новую породу собак — эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит — ни одной поклевки. Младший сын:
— Что-тто неэ клююет!
Еще через час — старший сын:
— Да, что-тто неэ клююет.
Еще через час отец:
— До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

В Латвии перевели книгу «Питер Пен».
Название книги звузит так: «ПИТЕРАС ПЕНИС»

Приходит эстонец в публичный дом и спрашивает:
— А что у вас здесь можно получить за 5 долларов?
Охранник ему вежливо отвечает:
— За пять баксов ты здесь пи#ды получишь! Эстонец:
— Извините !
Вышел из борделя, через 10 минут возращается — весь избитый.
— Скажите, а куда деньги платить?

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
— Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.

Что такое «ЧистоТа»?
Это «Да» по новоэстонски.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Проект 25 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Новости из прибалтики:
Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа
аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.
Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

Один эстонец говорит другому:
— Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
— Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О. Доххлая воpонна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман.
— О. Доххлая воpонна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут
на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается
к эстонцу:
— Европеец?
— Та, я ис Ефропы.
— Это твоя жена?
— Та, моя шена.
— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,
15. 20. затем говорит:
— Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?
Ты что, хотел меня унисить?
— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера. Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
— С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
— Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

Женщина выходит на крыльцо.
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарикас! Шарикас!
— Гавс! Гавс

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

-Что это за люди там стоят.
-Это эстонцы бегут.

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
— Красивая девушка.
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
— Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
— Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками.
В 10.00 Финляндия объявила войну России.
В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.

Источник

Анекдоты. Эстонские и о эстонцах разумеется.

Можно и на эстонском, но с переводом на русский.
С уважением.

Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа.
-А комнат-то скоолько?
-Таа. Однаа.
-А чего таак?
-Таа. Меньше смыысла не было.

«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса.

Рассказал двум эстонцам анекдот — про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
— А сколько у вас есть?
— 20 долларов.
— Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! 😊)
Через час опять стучатся.
— Простииите, а кому деньги-то отдать?

Эстонская клиника
— Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на
— Пок-а-ажитТе-е
..показывает
— Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о?
— Та-а-а-а, три Тня наза-Ад
— ПозТрафля-я-ю . Вы кончА-итТе-е!

. И пусть весь мир подождёт.
Подпись: эстонский спринтер.

Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: «Минералки не было, я купил чипсы».

Ручной тормоз — эстонская кошка.

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
— Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
— Я любблюю теббяяя.
— Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
— Я хоччу теббяяя!
— Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
— Спокккойной ноччии.

Читайте также:  Bmw e39 замена тормозов

Беседуют двое:
— У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
— А откуда же тогда вы?
— Я из ЭсТоонии.

Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
— ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
— Неет, эТТо сопаакка.
Через час отец:
— Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит
девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте.

— Хороший прастник Нофый гоод..
— Та, Нофый год — этто почти как сээкс.
— Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
— Та, но Новый год чаЩЩе.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
— До Таллина талекоо?
— Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
— До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него.
— Та, уже талекоо.

Едет Илья Муромец на коне, видит — сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
— Что ты, Калев, плачешь?
— Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
— Калев, так ты ее подкуй!
— Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
— Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
— А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
— У, соврал так соврал.
Француз:
— А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
— У, соврал так соврал.
Эстонец:
— А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
— У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
— . Паччему ви едете задом?
— . Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— . Паччему ви опять едете задом?
— . Расфернулся!!

— Осторошшно, дферри сакрыфааютса. Осторошшно, дферри
сакрыфааютса.
— Слетущая стантсия. Слетущая стантсия. О! Слетущая стантсия!
Фот она!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
«HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
— Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
— Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
— А мы — нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
— А вы едите бутерброды с джемом?
— Конечно, едим.
— Не-е. Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
— Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
— А мы — нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Встречаются директора Saku, Al’Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al’Coq:
— Мне кружку Al’Coq.
Директор Fredeik:
— Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
— Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
— Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже.

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают.

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
— Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
— Гдеееее?

Эстонский автоответчик:
— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвертую подсказку «Письмо другу».

Вывели новую породу собак — эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит — ни одной поклевки. Младший сын:
— Что-тто неэ клююет!
Еще через час — старший сын:
— Да, что-тто неэ клююет.
Еще через час отец:
— До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

В Латвии перевели книгу «Питер Пен».
Название книги звузит так: «ПИТЕРАС ПЕНИС»

Приходит эстонец в публичный дом и спрашивает:
— А что у вас здесь можно получить за 5 долларов?
Охранник ему вежливо отвечает:
— За пять баксов ты здесь пи#ды получишь! Эстонец:
— Извините !
Вышел из борделя, через 10 минут возращается — весь избитый.
— Скажите, а куда деньги платить?

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
— Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.

Что такое «ЧистоТа»?
Это «Да» по новоэстонски.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Проект 25 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Новости из прибалтики:
Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа
аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.
Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

Читайте также:  Ремонт тормозов легкового прицепа

Один эстонец говорит другому:
— Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
— Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О. Доххлая воpонна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман.
— О. Доххлая воpонна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут
на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается
к эстонцу:
— Европеец?
— Та, я ис Ефропы.
— Это твоя жена?
— Та, моя шена.
— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,
15. 20. затем говорит:
— Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?
Ты что, хотел меня унисить?
— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера. Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
— С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
— Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

Женщина выходит на крыльцо.
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарикас! Шарикас!
— Гавс! Гавс

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

-Что это за люди там стоят.
-Это эстонцы бегут.

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
— Красивая девушка.
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
— Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
— Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками.
В 10.00 Финляндия объявила войну России.
В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.

Что, так мало анекдотов?
😞
«Будем искать» (с)

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
😀

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — ГОНИТЕ.

Мы знаем, что специалисты эстонской ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых самолётов.

Маришкин
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — ГОНИТЕ.

Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?

Много буквы «ф». Вы тут не швейцарцев, часом, пародируете?

Antti
Много буквы «ф». Вы тут не швейцарцев, часом, пародируете?

Нам — этта тоссьна.
В финском языке нет звука «ф» в родных словах. Подозреваю, что и в эстонском он не шибко частый.

Antti
В финском языке нет звука «ф» в родных словах. Подозреваю, что и в эстонском он не шибко частый.

Будем считать, что это очередной околоэстонский анекдот.
Что бы не флейм был.
Я лично точно знаю, что парашют в небе сутки висеть не может, но думал, что и другие знают.
Видимо, Antti, я ошибался.
😞

P.S. Что-то много в последнее время под тов. Сталиным люди себя «чистят», все «в языкознании знают толк» (с), странно, всё это.
😞

Смотрю, большинство анекдотов не умнее чем:

Едут в поезде итальянец, японец, прибалт и русский. Проезжают мост, японец выкидывает в окно компьютер. Все:
— Как же так, разве не жалко?
Японец — ерунда, у нас их много.

Проезжают следующий мост. Итальянец выкидывает в окно картину старинного мастера. Все:
— Как же так, разве не жалко?
Итальянец — ерунда, у нас их много.

Проезжают ещё один мост. Прибалт выкидывает в окно русского. Все:
— Как же так, разве не жалко?
Прибалт — ерунда, у нас их много.

2Lehmen
Прибалт — это житель Калининградской области? Или швед?
Вы не очень внимательно прочли название темы.
Но с помощью «волшебного блокнота» можно исправить. 😊

ОРДЫНЕЦ
2Lehmen
Прибалт — это житель Калининградской области?
Вы не очень внимательго читали название темы.

В качестве «прибалта» можете подставить кого угодно. Можно и эстонца. Ни суть не поменяется, ни анекдот умнее от этого не станет.

2Lehmen
Умные должны быть люди.
Анекдоты — должны смешить — и учить.

Lehmen
Именно поэтому я свой и привёл. Как, сильно смеялись?

ОРДЫНЕЦ
Нет.
Я в этой теме — лицо официальное,а анекдот — не по теме.
См.выше.
И прошу вести разговор по теме.
Или по эстонски. (тоже анекдотично, пожалуй).
С уважением

Если подходить так официально — то вы не привели НИ ОДНОГО _ЭСТОНСКОГО_ анекдота. Все они русские, придуманые русскими, в подавляющем большинстве из них не смогли придумать ничего умнее, как обыграть эстонский акцент в русском языке (откуда идёт миф о эстонской тормознутости). На самом деле мой и то ближе к теме (перечитайте её название ВНИМАТЕЛЬНО), потому что он действительно прибалтийский, а не русский.

ОРДЫНЕЦ
Кстати, а почему у Вас «Прибалт — ерунда»?
Вы ненавидите прибалтов? 😞

Вы, извините, русский язык в школе учили? Что значит тире, что значит запятая (в этом предложении мной одна пропущенна, каюсь), как в русском языке в письменной речи оформляется устная хоть примерное представление имеете?

Lehmen
(в этом предложении мной одна пропущенна, каюсь),

Источник

Adblock
detector